作为新莞人，今年与往常一样，依旧是留在东莞过年。东莞是出了名的打工城市，一到将近过年的时候，诺大个城市眨眼间变成了空城。清冷的大街上，只能偶尔听见寥寥汽车轱辘划过地面的声音。

新莞人在东莞的新年，是以小家为单位的。没有亲戚走街串巷，也不需要拜拜。几家关系好的亲戚聚在一起，做上一桌丰盛的年夜饭，便是过年了。饭后，打麻将的打麻将，看春晚的看春晚，剩下的便都人手一部手机，专注在自己的兴趣上了，就连八十多岁的爷爷也沉迷于抖音。嘈杂的氛围下鲜少有人声交谈。

今年的春节，是年味不浓的一年。平常早该传来的鞭炮声今年也没再听到，经过河边也没有闻到炮仗燃烧的香味。走在街上，往常门庭若市的饭店门上贴上了初八开市的公告。打开大众点评，除了连锁店铺照常营业之外，所有餐厅都已暂停营业了。原定的行程不得一改再改，最后还是决定在家解决。

饭桌上，离不开的话题有三个，催着单身的找对象，问即将毕业的学生未来方向，最后再感慨一下一年为何过的如此之迅速。以往70年代的人，鲜少有过了25岁还不成婚的。据我妈妈回忆，在她那个年代，她家三姐妹只有小姨上了大学。大姨早早的便出来上班，贴补家里。我妈妈虽然成绩很好，可以上大学。但是由于家里太穷了，没有钱供我妈妈读大学，所以我妈只能读完高中便开始上班。

只有小姨读完了大学，但是新疆当时教育资源稀缺，读大学对于她们来说，很难成为过上好日子的垫脚石。因此，我妈早早便离开了家乡，前往广东打工。但是学历总归是工作晋升的基础，所以我妈妈一边工作，一边自学。最终通过自己的努力读上了成人大学，靠自己实现了小时候读大学的愿望。

而到了我们这一代，家庭条件和以前相比更好了，不需要靠我们放弃学业去补贴家里，因此只要能继续读书的，家里都会全力支持。我外婆在我和我表姐上大学的时候，也曾说过，读那么多书干什么，女孩子早点出来工作，早点结婚才好，等到读完研究生都25岁了。但是这席话遭到了全家人的反驳，她也在近几年逐渐接受新兴的想法。

今年，我表姐决定继续读博，并且表明在读完博士之前都不会结婚，许是我外婆明白了读书的重要性，又或许是她觉得自己的话对于年轻人来说，已经不足以到能够改变她们的程度，外婆没有再次发表读书无用论的看法，甚至夸赞起我们努力读书给家里争光。

但是，对于那些没有继续深造，选择工作的同辈来说，这年可就没那么好过了。从前，长辈都只是象征性地说两句，但随着年龄一岁一岁的长，催婚的队伍逐渐从我奶奶那一代增加至我父母那一代。从前他们只是附和两嘴，现在已然变成催婚的主力军，把我姐姐们逼的招架不住。这个年又是以大人“批斗”，小孩敷衍而结束。

据我了解，近些年来，越来越多的年轻女孩都不着急着结婚了。即使是家庭一再催促，她们也不为所动，甚至这些善意的催促会在日积月累下逐渐演变为语言上的“刀枪炸药”，认为是家里人没福气，父母缺职，才会导致女儿到了30岁仍未结婚。这些话语刺入儿女的耳朵，从一开始的激烈反驳，再到后来的沉默无言，最后甚至是躲着不见，家庭关系一再降到冰点。到了过年，走亲戚时，这些催婚活动愈演愈烈。

与堂姐许久未见，父母间聊起天，难免要讲到找对象的事情。往常我爸妈也是帮着劝说我伯嫂不需着急。但是今年竟也倒戈阵营，帮着伯嫂劝说我堂姐多去接触接触。30岁这个年龄，对于他们那一辈的人来说，就像一个门槛，一旦孑然一身地迈入，便已经看到了灰暗孤独的未来。

眼见双方关系愈发紧张，我忙将话题转到别处。后来插空问了我堂姐，她说并非她不想找，其实之前接受过相亲。在与相亲对象认识的过程中，父母仍继续为她介绍新的相亲对象。对于她来说，这是无法理解的，最后每一个相亲对象都无疾而终，她也在这个过程中耗尽了精力，再也提不起兴趣去认识新的人了。

明明是好心，为什么总是办成坏事呢？本质上，是双方对于婚姻的观念存在差异。在父母那一代，婚姻是必须项，若是不在适婚年龄结婚，是会被人戳脊梁骨的。在他们的经验里，结婚是未来生活的保险。若是不结婚，老了以后谁来照顾，谁来陪伴。并且在他们的漫长生活里，上一辈给他们灌输的是结婚生子是必须完成的任务，他们有义务，也有责任将这一传统传承下去。

只要子女一天不结婚，他们就一天睡不踏实。而对于子女那一辈来说，结婚是一种生活方式，不结婚也是一种生活方式。特别对于女性而言，从前女人没法读书，没法挣钱，全凭丈夫一人提供经济来源。没有经济，自然就没有话语权。

而今时不同往日，越来越多女性通过读书接触了新的思想，有了自力更生的能力，也明白独立的重要性。对于她们来说，结婚只是一个选择题。她们并不是讨厌某个人而抗拒结婚，也不是目光短浅看不到未来，而是更在乎自己的感受。若是随便找一个人结婚，反而拉低了自己的生活质量，还无法获得情绪价值，那为什么非要结呢？自己一个人生活也挺好的，这成为越来越多年轻人的想法。

年轻一辈的认为，婚姻并不是两个人凑活着过日子，先婚后爱存在着太多未知性，他们不赞成，也不明白为什么要通过1 V n的方式择偶。而在父母的成长背景中，婚姻并不是两个人的事，而是两个家庭的事，条件合适是婚姻稳定的基石，双方通过亲戚朋友介绍，门当户对，知根知底，更有保障。

婚姻的本质更像是一场合伙人的筛选。工作、家庭、人品、长相都是衡量标准，因此，更应该多见几个，选一个综合条件最好的。这在他们的观念里，叫对自己的负责，叫务实。在他们眼里，找对象就像买菜，你不得多转几个摊子比比价？

而在年轻人眼里，婚姻并不是一场买卖，而是灵魂共鸣的亲密关系，是具有排他性的。聊得来，有感觉，有共鸣并不能通过一张薄薄的简历便能筛选，这种关系必须在一次次的深入接触中慢慢形成。深入了解一个人是需要投入巨大的时间成本和情绪成本。如果同时与几个人相处，每天同时发数遍相同的早安晚安，把相同的话题讲了又讲，那种投入感就被稀释了，感觉像是结构化面试，而非谈恋爱。

双方不可调和的矛盾，其实是处在不同社会背景下塑造的不同婚姻观念而形成的冲突。虽然明白父母是对自己好，但是有时夹枪带棒的言语难免会让双方心寒。于是，越来越多的年轻人不愿意回乡过年，只留下两老孤零零地过年。新旧交替摩擦的火花，有时是无法避免的，年轻人求自由，长辈求安稳，本质上都是一种生活方式，没有对错之分。这并非一场谁输谁赢的战争，而是两败俱伤的斗争。若是以积极的态度处理，便是代际间的理解和传承；若是处理不当，便是家庭内部的冷战和互相伤害。

年轻一辈能做的，便是温和坚定，守好边界。要让父母明白，每个人都是有自己的边界的，你要是强硬闯入，我便只能闭门谢客。但是要是平等协商，我也可以向你敞开。父母那一辈有他们需要完成的课题，他们要慢慢接受，孩子不是自己意志的延续，而是另外一个独立的人。

这个过程是必不可少的，会伴随着失落，焦虑，甚至痛苦。但是请不要过多的苛责自己，我们没办法帮助他们承受这些，我们能做的，只有在言语上更在温和，不说服，只讨论。在行动上表明我就算不走你们的路也过得还行，亦或是我能过承担我所做选择的后果，尽自己所能的让这一场更替更加的轻松，更加的温和。

新旧交替的火花，最后往往不是以一方压倒性的吞噬对方而告终，而是在互相吞噬，灼烧，抹灭的过程中慢慢融为一体，双方都有点烫，但是合在一起，将前路照的更明了。

新年仿佛一眨眼就过去了，走在大街上，路过的店铺又开启了大门。沿路传来早餐店肉包子混着豆浆的香味，国药的中药混杂着消毒水的气味，还有面包店烘焙的甜滋滋的味道。街上的车流也多了起来，一年，就在恍恍惚惚间溜走了。"